股市幽默大全

1、缓解就业压力

为缓解今年就业压力，ZJH出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业可攻读勇士，勇士毕业可攻读猛士,读完还可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作，请攻读股市,然后直接拿烈士学位,之后再炒一下中石油，就可以得到幂斗士学位，幂斗士修完，后代能敬一柱香，就可以完成神斗士学位。

2、夫妻床上论股

夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：好消息，等等我，马上要突破了。井喷式高潮行情展开……。两分钟后，一启遍污秽。熊市开始，一切恢复疲软状态。
3、做中长线投资

股民老赵想给同事小赵送礼，他老婆说，你在单位资格最老，为啥要巴结一个小青年？老赵说：主要考虑中长线，小赵研究生学历，科班出身，属高科技板块，他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……，如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。
4、饭馆老板招聘

饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘...老板问头一位："你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是你了。 "第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"转头问第三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道："他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难："我这里很高 级的，要散户作什么？"正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道："采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。"老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员："先拿去应急。"转身对老板说道："老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。"" 很好今天就上班吧
5、女人是股票

男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。

6、股票是妓女

一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣："什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。" 同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去："什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么不派息，不送股，不分红？呸！出了嫖资不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！"短线就是一夜情，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了....？

7、急红了眼

两个朋友见面，看着对方的眼睛都不禁大吃一惊。

一个问道：“你的眼怎么绿了？”

答：“大盘天天环保色，还不是看盘看的。你的眼又怎么红了？”

“也是看盘看的，看急了眼，能不红吗？”

8、佟湘玉被马明贼卖到了外国

“俄错了，俄真的错了。俄从一开始就不应该进股市来！俄要是不进股市来，俄的钱就不会毛，俄的钱要是不毛，俄的夫君就不会走。俄的夫君不走，俄就用不着到平安大厦卖B。俄要是不卖B，就不会碰上马明贼，俄要是不碰上马明贼，俄就不会被它卖到了外国。现在我流落在这个伤心的地方，天天要陪老毛子睡觉，苦啊。”

9、天下无贼

证券交易所对上市公司说：人心散了,队伍不好带了！

基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了,一点技术含量都没有！

庄家：你过得了我吗？投资者：我想试试！

证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵？

人才！ 委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全,责任感。

庄家对散户说：IP、IC、IQ卡,通通告诉我密码！

证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织,无纪律！

上市公司对投资者说：严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢

10、受不了了

某犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太TMD吓人了，我受 不了了啦！　 　　

管理层“教育”股民，由于“主力操盘手”技术不好，第一轮没跌到位，接着 跌第二轮。。。第三轮。。。这时散户哭了，抱着ZJH大腿说：大哥你把我的钱没收了吧！太TMD吓人了 , 我受不了啦！

11、股市广告语

现在的股票啊，它含跌量高，跌1天，顶过去5天，实惠，看它，一口气跌5天，不反弹。买了它啊，腰不酸了，腿不痛了，跳楼也有劲了！

12、庄家和散户

------买庄家的股票前他会让你这样读 ------ 　　

庄家：我等了这麽久，终于把你盼来了，你就安心坐在这儿吧，不用想别的！　　

散户：我可以离开吗？　　

庄家：不，你甚至想都别想！　　

散户：你能让我赚钱吗？　　

庄家：当然！　　

散户：你会赚我的钱吗？　　

庄家：不会，你怎么会有这样的想法？　　

散户：出货前你会通知我吗？　　

庄家：会的　　

散户：你会套牢我吗？　　

庄家：无论如何都不！　　

散户：我能相信你吗？　　

庄家：哎呀！你在想什么呀！？　

----　买了股票之后他会告诉你：你应该倒过来从下往上读，这才是实话 ----

 13、地狱扩建